最近自己有点作，很像那个时候的自己，于是想起了他。一个纵容我作的人。

高三第一次看到他，报到的时候坐在我斜后方。单纯的小孩，貌似什么想法都很简单。第一次有点印象是他问我借数学作业。后来慢慢了解，觉得他不像男孩子。回家晚了要向妈妈汇报，吃不起什么苦。后来发现他人很好，很善良。然后知道他有哮喘，严重的样子，所以晚上必须早睡觉，不能做完作业，所以有点不舒服就不能出操，不能上体育课。后来就喜欢他了，因为他的幽默，他的善良，因为那种想要关心照顾的想法，因为他的纵容，他的牺牲。在后来告诉他只当他是朋友，因为他是第一次，因为我怕了，因为我们高三，压力太大。

最后，想说对不起。

一开始我们关系很淡，不怎么讲话，不交流，不发消息。时间长了，开始讨论题目，随便聊聊。晚上偶尔会发消息，问当天的作业。直到他会在八点问我做了多少作业，十点到十一点，在我最困的时候，陪我聊天。凌晨一点叫我快睡觉……一个从来就是9点睡觉的人，在我最忙的时候陪我到凌晨两点，在我做作业最疯狂的一周天天陪我到一点。而每天早上到校的时候都看到他趴在桌子上睡觉……

因为压力大的关系，胃一直会痛。胃一痛心情就会不好。他的关心我觉得烦，他让我表乱吃药我觉得他罗嗦，他给我倒的热水我不想喝。他从来只是笑着说我真是任性，就像从来不会生气的孩子。

他生病请假的那天，我会特别认真地记笔记，因为第二天他会问我借。我补课的作业他帮我找到答案，在我补课前发给我。当天的作业我总是抄两份，无聊的语文答案不用我自己抄。下雪的时候，总收到“快点回家”，生病的时候他会收到“快点好”的命令。

班队比赛的那天，我们班大比分落后。他很高，是以前班队的，其他男生都叫他“仙道”，可那天他没上场。他和我说他不会上场的。我说班级这么需要人上场的时候，不怎么会打的人都上了，你居然在这里说这种话，是不是男人啊！他什么都没说。每次我用这种语气说话的时候他都什么都不说。我在场边着急得看着场上，不去理他。到最后大约1/4的时候，他终于上场了。可是我发现他的动作有点问题，命中率也很低。比赛最终输掉了。所有的人都很遗憾。对他，我没说什么。当时的想法总觉得他上场是很正常的事情，而他的表现我甚至有点埋怨的感觉。直到听到男生说他在前一天踢球的时候扭伤了腰，我无语。

一切的一切，都使别人对我们的关系产生怀疑，而我们从来都是失口否认的。他一直都开我和8班的ZX的玩笑，我也一直说他和那个那暗恋的女生。我们之间从来就不涉及我们到底是什么关系这个问题，即使所有的事情看上去都那么得不正常。而这种默契最终没有保持。

他开始越来越浮躁，上课一直问我一些无关紧要的问题。原本话不多的他变得有点吵。做作业也心不定的样子。我觉得他给我的感觉突然变了。但就是说不上为什么。直到我同桌跟我说她受不了他了，直到我后面的男生问我是不是他第一次喜欢别人所以不知所措啊。我突然有种害怕的感觉。我不想他变成这个样子，况且那还是高三这个非常时期。这种状况持续了一个星期后，我知道再也不能逃避了。我问他知不知道自己最近很浮躁，2分钟后，我不愿意看到的话还是来了。

“我发现我开始喜欢你了”

 ……

 我不知道我该回答什么。如果还是以前的他，如果现在不是高三，如果以上两项成立，那么我不会迟疑。可是如果没有成立，我没有马上选择。第一次，这三个字让我觉得分量很重。接受和不接受都会伤害他。

最后我做了个自私的选择，我不想继续面对现在这样的他，不想在学习压力已经很重的情况下再去承担感情的重量，不想辛苦地瞒着老师瞒着殷切希望的家长，甚至是因为他的“第一次”更让我觉得辛苦。我告诉他我对他没那种感觉，我只把他当作好朋友，一直！十分钟做的决定，把以前的一切都做了否定。骗了他也骗了自己。发出去后我就把手机关了。然后拼命地做题。两点的时候，终于觉得累了。我开机，N条信息……

“我也想把你当好朋友，可是我做不到。”

“第一次这种感觉，真的不知道该怎么办。”

“你回句消息吧，我没有恶意的。”

……

……

无语了，累了。我实在没话说。回了句最老套的话。“你应该知道现在最应该抓住的是什么，等以后会有你喜欢，她也喜欢你的，适合你的女生。”他回了，他说“万一那时还忘不了你怎么办？”

不会的，不会忘不了的。曾经2年的感情，最终还是淡如水了。何况我们。

难的不是拒绝，难的是拒绝后天天面对他。起先我们还装做没事一样。他还是老样子。一直和我说些无聊的话，或不停地问我问题。说句实话，我烦了。开始对他发发小脾气，有时无故地任性，生气。总希望他受不了，或对我失望，无论怎样希望他不要再这样了。但他总是一切都随我，什么都不说，纵容到底。

直到有一天,两个人都不说话了。转变得很突然。看似天天距离很近，其实很远很远。 最熟悉的陌生人……不知道谁先发明这个词的，真贴切。诺说要断就断得彻底。我明白的，不给别人希望，就可以不让他失望。我真的是做到了。要冷漠其实很容易，表面上谁都可以装，而心里的呢？我不知道，不想理会。

时间就这么过去了，转眼高考离去。对对方而言，我们都成了人海中淹没的泡影。曾经存在，但许多年后是否还有痕迹？问过他为什么喜欢我，很傻的问题。他说：“因为你太好了。”其实我一点也不好。太自私，也把别人的感情想得太简单。以为忘记很容易。

从没有这么坚定地承认自己是喜欢过他的。虽然已是过去式了。这么容易抹去的感觉让我有点害怕。怕下一次又是这样，再下一次……自己或是别人。

面对现在眼前的，我胆怯了……

不知道他现在何处，并不希望他看到这篇文章。过去的再回首的真相只是徒增伤感罢了。

祝福他，记得要忘记~